A culpa é do desejo

Gostar de ti magoa-me. Magoa-me incondicionalmente. E juro que já pensei em desejar com toda a força que te fosses embora, que deixasses de existir na minha vida e fosses parte integrante da vida de outra pessoas qualquer, e depois eu ia chorar durante dias. Agora estou a dar numa de epicurista que deixa todo o tipo de amor de lado porque só pode causar sofrimento. E de cada vez que ouvia essas palavras só me lembrava de ti. E olhava para ti, e lá estavas tu, no teu mundo que eu anseio por conhecer e ao qual desejo pertencer. E o desejo chega a levar-me à exaustão que de noite tenho dificuldade em dormir. Ou me tiras o sono ou me fazer ficar adormecida ao máximo que já nem distingo a realidade da imaginação. Por exemplo, a nossa música (ou uma das nossas músicas como queiras) está a dar na rádio ou então sou eu a imaginar coisas na minha cabeça, é que o volume está tão baixo que nem posso distinguir. E ficamos assim, como o sonho/desejo que o teu coração seja uma aparelhagem e que dê música para mim e que eu te possa ligar de cada vez que me sentir em baixo. Ainda mais tenho aquela vontade de parar de sofrer mas é tão complicado que não posso fazer mais do que fingir que já não te quero e que não passo de uma simples observadora e que sonho demais. Porque raio tinha eu de nascer com uma imaginação demasiado fértil? E porque têm as pessoas de andar na rua de mãos dadas e todas apaixonadas? Deixem-se disse. Que por vezes muitos sentimentos são mais do que gestos, mais do que caricias. O meu sentimento por ti é mais do que físico, se é que chega a ser físico sequer. É algo que não posso descrever e mesmo que pudesse ia ser muito mais do que qualquer coisa que fosse dizer. Dou por mim na rua em desespero a querer encontrar-te só para te ver e quem sabe até ouvir a tua voz, mesmo que em alguns dias só me apeteça mandar-te calar. Fazer com que pares com as parvoíces e que tomes atenção ao que realmente importa e é verdadeiro. Tens tudo o que desejas à tua frente e mesmo assim não sabes agarrar o que pode bem ser a melhor oportunidade da tua vida para seres feliz com alguém que te ama louca e incondicionalmente de uma maneira que poucos vão conseguir. E é esta a arte de intelectualizar o que sentimos, mesmo que um pouco rasca e despromovida de talento. Não sei o que digo e as aulas de português fazem-me mal porque me fazem pensar em coisas da vida em que normalmente não iria pensar. E isto não é sobre ti, é sobre mim. Não te iludas porque nunca foi de outra maneira.